• Musiker an und für sich

• Sängerinnen

• Streicher

• Gitarristen und Banjo-Spieler

• Bläser

• Schlagzeuger

• Bassisten

• Dirigenten

• Diverses

MUSIKER AN UND FÜR SICH

• Wie drehen Musiker Glühbirnen ein?
  Überhaupt nicht! Wem schon vom bloßen Tageslicht die Augen schmerzen ...

• Nach einer gründlichen Untersuchung teilt der Arzt dem Musiker bekümmert mit:
  "Tut mir leid, Sie haben nur noch drei Wochen zu leben."
  Darauf der Musiker: "Ja, und wovon bitte?"

• Ein Musiker gewinnt in einer Game-Show 100.000 €. Der Showmaster fragt ihn:
  "Nun, lieber Gewinner, was machen sie mit dem vielen Geld? Kaufen sie sich ein Auto, ein Segelboot ...?"
  Der Musiker: "Nein, nein - spielen, bis das Geld alle ist!"

• Für den gerade erst verschiedenen Musiker hält Petrus eine gute und eine schlechte Nachricht bereit.
  Die gute: Er darf im himmlischen Orchester mitspielen.
  Die schlechte: Die Proben beginnen morgens um acht.

• Der schon etwas mehr als leicht angeheiterte Musiker verlangt in der Musikalienhandlung nach der roten Trompete und der weißen Ziehharmonika. Darauf der Händler:
  "Den Feuerlöscher könnte ich Ihnen vielleicht verkaufen, aber die Heizung brauche ich selbst noch."

• Wer übt, fällt seinen Kollegen in den Rücken.

• Wer übt, hat´s nötig.

• Wer nicht übt, weiß warum!

• Ein blinder und ein tauber Musiker spielen im Tanzorchester.
  Der Blinde: "Tanzen sie schon?"
  Der Taube: "Spielen wir schon?"

• Gehen zwei Musiker an einer Kneipe vorbei.

• Treffen sich zwei Haie und unterhalten sich über ihr Mittagessen:
  "Ich hatte einen leckeren Seemann - viel Fleisch, äußerst sättigend und sehr nahrhaft."
  "Ich dagegen hatte einen Musiker", entgegnet der andere.
  "Musiker? Die sind doch nur Haut und Knochen!"
  "Allerdings: nur Haut und Knochen - aber die Leber ..."

• Morgens im Hotel fragt ein Musiker seinen Kollegen:
  "Na, schon gefrühstückt?"
  "Nein, noch keinen Schluck."

• Fremd in der Stadt, fragt ein Musiker nach dem Weg in den Konzertsaal.
  Die Antwort: "Üben, üben und noch mal üben!"

• Beim Arzt beklagt sich ein Musiker über ausbleibenden Stuhlgang und bekommt ein Abführmittel verschrieben. Nach einer Woche sitzt er unverrichteter Dinge erneut im Wartezimmer.
  Doch auch das nun verordnete stärkere Präparat bleibt ohne den erwünschten Erfolg. Als selbst ein Klistier keine Wirkung zeigt, fragt der Arzt nach dem Beruf seines Patienten.
  "Ich bin Musiker" antwortet dieser.
  "Warum haben Sie das nicht gleich gesagt? Hier haben Sie 20 €, kaufen Sie sich damit etwas zu essen!"

• Radiodurchsage:
  "Es ist 16.00 Uhr. Guten Tag meine Damen und Herren, guten Morgen verehrte Musikerinnen und Musiker!"

• Wie kommt ein Musiker zu 100.000 €?
  Er muss mit 200.000 € anfangen.

• Empirische Studien haben ergeben, dass 90 % aller Musiker nach dem Geschlechtsakt nicht einschlafen können. Der Grund: Sie müssen danach noch nach Hause fahren.

• Schon weit nach Mitternacht sieht man zwei Männer durch die leeren Straßen ziehen. Der eine ist Musiker, und auch der andere hat keinen Pfennig in der Tasche.

• Was verabscheuen Musiker am meisten?
  Tageslicht, frische Luft und jeden Morgen dieses Geschrei der Vögel ...

• Die zehn häufigsten Lügen im Leben eines Musikers:
  
  1. Ich rufe dich an.
     
  2. Der Scheck kommt mit der Post.
     
  3. Wir müssen unbedingt mal was zusammen machen.
     
  4. Das Stück habe ich heute zum ersten Mal gespielt.
     
  5. Ich faxe dir die Gage.
     
  6. Dein Solo gerade war wirklich spitze.
     
  7. Ich übe immer.
     
  8. Ich übe nie.
     
  9. Heute Abend trinke ich keinen Alkohol.
     
  10. Ich liebe dich!

• Zwei Musikern, die sich immer wieder verspielen, ruft der aufgebrachte Dirigent schließlich zu:
  "Was ist denn nur los mit ihnen?"
  Darauf der eine Musiker: "Mit mir? Ich habe nicht geübt."
  "Und was ist mit ihnen?"
  Der andere Musiker: "Wir üben immer zusammen."

• Was sagt ein Musiker ohne Job zu einem Kollegen, der auch keine Arbeit hat?
  "Eine Curry-Wurst, bitte!"

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SÄNGERINNEN

• Wie drehen Sängerinnen Glühbirnen ein?
  Sie stellen sich mit der Birne unter die Fassung und warten darauf, dass sich die Welt um sie dreht.

• Was ist der Unterschied zwischen Sängerinnen und Terroristen?
  Mit Terroristen kann man verhandeln.

• Was machen Sängerinnen morgens als erstes?
  Aufstehen, waschen, anziehen und nach Hause gehen.

• Was haben Sängerinnen und Partisanen gemeinsam?
  Sie sprengen Brücken.

• Was passiert, wenn sich eine Sängerin gegen einen Baum lehnt?
  Er fällt um. Der Klügere gibt nach ...

• Was ist der Unterschied zwischen einer Sängerin und einem Ferrari?
  In einem Ferrari sind die meisten Musiker noch nicht gewesen.

• Der Arrangeur zur Sängerin:
  "Wenn du heute Abend `Summertime´ singen willst, schlage ich folgendes Arrangement vor:
  Wir fangen an wie immer, gehen nach vier Takten einen halben Ton höher, werden im Zwischenteil schneller, spielen dann den zweiten Chorus als Walzer, aber dafür drei Töne tiefer, und am Schluss wird ein neuer Text improvisierst."
  Die entsetzte Sängerin: "Was? Unmöglich! Wie soll ich das denn alles machen?"
  Darauf der Arrangeur: "Wieso? Gestern Abend ging´s doch auch ..."

• Ein Jazzpianist kommt in den Himmel und bittet Petrus, mit Dizzy Gillespie, Miles Davis und Charlie Parker eine Band gründen zu dürfen. Petrus überlegt hin und her und fragt schließlich Gott. Als er zurückkommt, teilt er dem Pianisten mit:
  "Das mit der Band geht in Ordnung, aber nur wenn die Freundin von Gott bei euch Sängerin wird."

• Worin unterscheiden sich Sängerinnen und Hyänen?
  Im Gebrauch von Lippenstift.
  

• Woran erkennt man, dass eine Sängerin vor der Tür steht?
  Sie weiß nicht, wann sie reinkommen soll.

• Als sich die Sängerin in der Garderobe auf ihren Auftritt vorbereitet, klingelt ihr Handy. Überrascht fragt sie den Anrufer:
  "Woher wusstest du denn, dass ich hier bin?"

• Was steckt unter dem Kleid einer Sängerin?
  Ein Plattenproduzent.

• Im Interview wird die Sängerin gefragt, ob es stimme, dass Sängerinnen auf jede Frage mit einer Gegenfrage antworten würden.
  "Wer hat ihnen denn das erzählt?"

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STREICHER

• Wie drehen Bratscher Glühbirnen ein?
  Indem sie undefinierbare Geräusche dabei verursachen - und vor allen Dingen: gaaanz langsam.

• Nach seiner Berufswahl befragt, antwortet der Bratscher:
  "Ich habe angefangen, Geige zu lernen, doch dann hat mir mein Lehrer zu einem guten Preis eine Bratsche verschafft."

• Während der Orchestertagung erklärt sich der Koch dazu bereit, Weinbergschnecken zuzubereiten, wenn sich alle Mitglieder des Orchesters an der Suche nach diesen schmackhaften Tieren beteiligen. Die Musiker sind sofort einverstanden, und tatsächlich kehren alle schon nach kurzer Zeit mit Körbchen voller Schnecken zurück. Nur die Bratscher sind erfolglos geblieben. Auf die Frage, warum ihre Körbchen denn leer seien, antworten sie:
  "Gesehen haben wir ja viele Schnecken, aber immer, wenn wir uns nach ihnen gebückt haben, husch, husch - weg waren sie."

• Warum bekommen zweite Geiger keine Hämorrhoiden?
  Weil die Arschlöcher alle an den ersten Geigen sitzen.

• Warum lassen alle Bratscher ihren Instrumentenkoffer immer offen im Wagen liegen?
  Damit dürfen sie auch auf Behindertenparkplätzen parken.

• Treffen sich zwei Geiger. Verwundert bemerkt der eine, dass sein Kollege einen Bratschenkasten trägt, und fragt ihn:
  "Oje, hattest Du etwa einen Schlaganfall?"

• Worin besteht der Unterschied zwischen dem ersten und dem vierten Bratscher im Orchester?
  In einem Takt!

• Einer der Zuhörer ist von dem Streichquartett so begeistert, dass er einen 100-Euro-Schein auf die Bühne wirft. Welcher der Musiker bekommt das Geld?
  Der Bratscher; denn für 100 € bückt sich kein erster Geiger, der zweite Geiger sieht das Geld nicht, weil er der damit beschäftigt ist, der Schönheit in der ersten Reihe zuzuzwinkern, und der Cellist kriegt auch nichts mehr mit, da er glaubt, der ganze Applaus gelte nur ihm allein.

• Einem Bratscher erscheint eines Abends im Orchestergraben eine Fee und gibt ihm drei Wünsche frei. Als erstes wünscht er sich auf eine schöne Südsee-Insel, und - schwupp! - findet er sich auf einer solchen wieder. Als zweites wünscht er sich sein Haus und seine Familie auf die Insel, und - schwupp! - sie sind da. Sein dritter Wunsch lautet, nie mehr arbeiten zu müssen, und - schwupp! - befindet er sich wieder im Orchestergraben.

• In einem quadratischen Raum sitzen jeweils in einer Ecke der Weihnachtsmann, ein schneller Bratscher, der Osterhase und ein langsamer Bratscher. In der Mitte des Raumes befindet sich eine Torte.
  Welche der vier Personen bekommt die Torte?
  Der langsame Bratscher - alle anderen gibt es nicht.

• Wie nennt man einen Geigenkasten auf Spanisch?
  Fidel Castro.

• Treffen sich zwei Bratscher. Fragt der eine:
  "Und was übst du zur Zeit?"
  "Sechzehntelnoten" entgegnet der andere.
  Darauf der erste: "Aha, dann spiel´ doch mal eine!"

• Ein Zeitungsinserat:
  `Streichquartett sucht Cello, erste und zweite Geige.´

• Ein Bratscher kommt in die Musikalienhandlung und möchte für seine Bratsche Kolophonium (eine Art Harz, das den Geigenbogen geschmeidig macht).
  Der Verkäufer: "Ein guter Tausch!"

• Die beste Diebstahlsicherung für Geigen?
  Man verwahre sie in einem Bratschenkasten.

• Wie erkennt man einen zweiten Geiger?
  Seine E-Saite ist verrostet.

• Ein schnellerer und ein langsamerer Bratscher springen vom Eiffelturm. Welcher kommt als erster unten an?
  Egal - Hauptsache, sie springen!

• Was haben ein Bratscher und eine Handgranate gemeinsam?
  Wenn man sie hört, ist es zu spät!

• Ein Bratscher fragt seinen Kollegen: "Was spielst du denn im Moment?"
  "Ich spiele ein Stück von Beethoven mit einem Mörder-Triller am Anfang, das ich extra für die Bratsche adaptiert habe."
  "Interessant, und wie heißt es?"
  "`Für Elise´."

• Was muss man tun, damit ein Cellist laut spielt?
  Man schreibt über seine Noten `Solo: pianissimo, espressivo´.

• Wie kommt ein Bratscher an seine Frühstücksmarmelade?
  Er geht zum Bäcker, kauft Berliner und schält sich einen davon.

• Wie heißt die Bratsche in arabischen Ländern?
  Islahm.

• Und warum wird die Viola auf deutsch `Bratsche´ genannt?
  So klingt eine Viola, wenn man auf sie tritt.

• Bekanntlich werden Bratscher ja nicht etwa beerdigt, sondern nur umgebettet.

• Kurz vor jedem Konzert geht der Bratscher zu seinem Spind, schaut hinein und verschließt ihn dann wieder. Jahrelang beobachten die anderen Orchestermitglieder dieses seltsame Ritual, ohne jemals dahinter zu kommen, was sich in diesem Spind verbirgt.
  Als der Bratscher eines Tages den körperlichen Anforderungen seines Instruments erliegt und stirbt, wird sein Spind geöffnet. Darin liegt ein Zettel, auf dem steht:
  `Links die Bratsche, rechts der Bogen!´

• Seit CDs die Langspielplatten abgelöst haben, ist von Bratschen nichts mehr zu hören.
  Warum?
  Auf CDs gibt es keine störenden Nebengeräusche mehr.

• Zwei Bratscher unterhalten sich über ihr Liebesleben.
  Der eine: "Gestern war ich mit meiner Freundin im Bett."
  "Und? Wie war´s?"
  "Oh, jaaa! Ich komme gerade!"

• Wen überfährt man zuerst, den Bratscher oder den Dirigenten?
  Den Dirigenten - zuerst die Arbeit, dann das Vergnügen!

• Im Konzert haben die zweiten Geigen über mehrere Takte denselben Ton zu halten. Nach einer Weile wird einer der zweiten Geiger unruhig und fragt seinen Kollegen:
  "In welchem Takt sind wir jetzt?"
  "Egal, in zehn Minuten ist das Stück doch sowieso zu Ende."

• Wie ist ein Streichquartett besetzt?
  Ein guter Geiger, ein schlechter, ein frustrierter und ein Anti-Geiger.

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GITARRISTEN UND BANJO-SPIELER

• Wie drehen Gitarristen Glühbirnen ein?
  Einer schraubt die Birne in die Fassung, und zehn andere stehen daneben und bemerken dazu:
  "Das hätte ich aber schneller gekonnt!"

• Auf welche Weise legt man Banjo-Spielern nahe, ein schönes Vibrato zu spielen?
  Man legt ihnen ein Notenblatt mit nur einer Note vor und schreibt darüber `Banjo-Solo´; dann fangen sie an, am ganzen Körper zu zittern.

• Der kleine Sohn eines Gitarristen kommt weinend zur Mutter:
  "Mama, Mama, der Papa hat mich verhauen!"
  "Aber wieso denn?"
  "Ich habe ihm eine Saite verstimmt und wollte ihm nicht sagen welche."

• Auf den freundlichen Hinweis, sein Instrument sei verstimmt, reagiert der Gitarrist für gewöhnlich mit der Bemerkung:
  "Wie - die Gitarre verstimmt? Aber mein Verstärker steht doch schon auf Maximum!"

• Warum kommt kein Banjo-Spieler ohne Stimmgerät aus?
  Weil sie besser sehen als hören können.

• Was schert mich Moll, was schert mich Dur,
  Kann ich doch drei Griffe nur!

• Was muss man tun, um einen Gitarristen dazu zu bringen, leise zu spielen?
  Man legt ihm ein Notenblatt vor.

• Ein Gitarrist steht in der Ecke und bohrt in der Nase. Was ist das?
  Ein Gitarrist, der das Letzte aus sich herausholt ...

• Wie nennt man es, wenn ein Banjo-Spieler sein Instrument aus dem Fenster wirft?
  Schöner wohnen.

• Was ist der Unterschied zwischen einer Gitarre und einer Zwiebel?
  Wenn man eine Gitarre kaputtschlägt, weint niemand.

• Was ist der Unterschied zwischen einem Banjo und geheiligtem Boden?
  Wenn man geheiligten Boden betritt, zieht man vorher seine Schuhe aus.

• Die drei typischen Gitarristenlügen:
  1. Ich kann mich nicht hören.
  2. Im nächsten Stück spiele ich kein Solo.
  3. Das nächste Stück spiele ich vom Blatt.

• Warum sind Gitarristen als schlechte Liebhaber bekannt?
  Weil sie ihre Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können.

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BLÄSER

• Wie drehen Saxophonisten eine Glühbirne ein?
  Sie probieren es immer wieder, bis das Feeling stimmt.

• Und wie machen das Tubaspieler?
  Zu fünft: Einer stellt sich mit der Birne unter die Fassung, und die vier anderen saufen solange, bis das Zimmer anfängt, sich zu drehen.

• Der zur Aushilfe engagierte Trompeter behauptet von sich, er spiele so laut wie Louis Armstrong, so schnell wie Dizzy Gillespie und so hoch wie Maynard Ferguson. Während des Konzerts patzt er jedoch am laufenden Band. Der Bandleader zischt verärgert:
  "Es wäre besser, du wärst so tot wie Miles Davis."

• Was macht ein Posaunist, wenn er einen Auftritt bekommt?
  Er schraubt das Pizzeria-Schild von seinem Wagen ab.

• Der Tuba-Spieler hat zur Einweihung seiner neuen Wohnung eingeladen. Am nächsten Tag begegnet er einem seiner Gäste, der ihm nochmals zu seiner neuen Behausung gratuliert:
  "Wirklich sagenhaft! Die Einrichtung ist ja nur vom Feinsten. Und erst deine Toilette aus Gold ..."
  "Aha" wirft da der Gastgeber ein "jetzt weiß ich auch, wer gestern in meine Tuba gepinkelt hat!"

• Wodurch unterscheiden sich ein Tenorsaxophon und ein Presslufthammer?
  Eigentlich nur durch das Vibrato.

• Was muss man tun, damit ein Oboist ein As spielt?
  Man entfernt die Batterien aus seinem Stimmgerät.

• Was sind zehn Saxophonisten auf dem Grund des Meeres?
  Ein guter Anfang ...

• Was ist eine optimistische Hoffnung?
  Ein Posaunist mit Anrufbeantworter

• Wie bringt man vier Saxophonisten dazu unisono, also einstimmig zu spielen?
  Man erschießt drei von ihnen.

• Während der Probe klopft der Dirigent plötzlich ab und wendet sich an den Kontrafagottisten:
  "Ihr `G´ klingt irgendwie unsauber."
  Darauf der Kontrafagottist: "Dann müssen sie erst mal mein `Fis´ hören!"

• Warum gehen Dudelsackspieler meistens, wenn sie spielen?
  Weil sie vor den eigenen Tönen weglaufen wollen.

• Was ist ein Eisenbahn-Indianer-Posaunist?
  Jemand, der sich mit Hilfe von Zügen vorsichtig an den richtigen Ton anschleicht.

• Wie erkennt man den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack voll Mehl?
  Indem man reinbläst.

• Als der Dirigent nach dem Stimmen den Taktstock hebt, springt plötzlich der Flötist auf und fragt:
  "Darf ich heute das Spiel anpfeifen?"

• Warum werden Hornisten als Liebhaber nur wenig geschätzt?
  Weil sie beim Küssen immer den halben Arm in den Arsch stecken wollen.

• Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Schlange und einem überfahrenen Posaunisten?
  Die Schlange kam von einem Job.

• Zu Beginn seiner Untersuchungen über die menschliche Intelligenz bemüht sich der Psychologe zur Auflockerung um ein individuelles Gespräch mit jeder seiner Versuchspersonen. Er fragt den ersten Probanden nach seinem Intelligenzquotienten, und als er die Antwort "160" erhält, entwickelt sich rasch eine lebhafte Diskussion über das Verhältnis der Philosophie Immanuel Kants zur Relativitätstheorie Albert Einsteins.
  Mit der zweiten Versuchsperson, deren Intelligenzquotient 120 beträgt, unterhält er sich daraufhin angeregt über die weltpolitische Großwetterlage und die letzte Theaterpremiere.
  Der dritte Kandidat schließlich antwortet auf die Frage nach seinem Intelligenzquotienten:
  "Tja, keine Ahnung, vielleicht so 30 oder 40."
  Darauf der Psychologe: "Und welche Blattstärke spielen sie?"

• Wie schützt man Trompeten und Saxophone am besten vor Diebstahl?
  Man legt sie in einen Posaunenkoffer.

• Wie lautet der musikalische Fachbegriff für zwei Sopransaxophone?
  Ein Halbtonschritt.

• Woran erkennt man, dass ein Posaunist vor der Tür steht?
  Er sagt: "Guten Abend, ich bringe die Pizza."

• Ausgerechnet vor dem letzten Ton seines Solos muss der erste Flötist im Notenheft umblättern. Damit im Konzert auch alles klappt, bittet er den zweiten Flötisten, im entscheidenden Moment die Seite umzuschlagen.
  Am Abend spielt der erste Flötist sein Solo so schön wie noch nie. Der zweite Flötist blättert, wie geprobt, im richtigen Augenblick um, der erste setzt die Flöte ab, sagt "Vielen Dank" und spielt seinen letzten Ton.

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SCHLAGZEUGER

• Wie drehen Schlagzeuger Glühbirnen ein?
  Einer dreht die Birne in die Fassung, und zehn andere stehen daneben und beraten, wie Steve Gadd das wohl gemacht hätte.

• Der Arzt: "Ihr Beruf?"
  Der Patient: "Schlagzeuger."
  Der Arzt: "Ihr Probl..." - "Timing!"

• Was haben Schlagzeuger und Kondome gemeinsam?
  Es ist schöner ohne, aber sicherer mit.

• Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger vor der Tür steht?
  Er wird beim Anklopfen langsamer.

• Durchsage im Theater:
  "Alle Musiker und der Schlagzeuger bitte zur Bühne!"

• Wütend raunzt der Band-Leader seinen Schlagzeuger an:
  "Weißt du denn wirklich nicht, wie ein 7/8-Takt gezählt wird?"
  "Doch: eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben."

• Schlagzeuger nennt man diejenigen Menschen, die man ständig in Gesellschaft von Musikern antrifft.

• Wie heißt der schlechteste chinesische Schlagzeuger?
  No Ti Ming!

• Wie heißt der schlechteste französische Schlagzeuger?
  Toulouse Beat!

• Ein klassischer Schlagzeuger kommt in den Himmel und darf im Himmelsorchester mitspielen. Erfreut nimmt er seinen Platz ein; in der Partitur steht gerade eine Pause für die Pauke.
  Er wartet.
  Er wartet Stunden, Tage, Monate, Jahre ...
  Endlich: nach 200 Jahren ein Paukenschlag auf die dritte Zählzeit. Er zählt die Tage ab, die Stunden, die Minuten - voller Vorfreude. Dann ist es soweit. Er konzentriert sich:
  "Eins -- zwei -- und drei ..." -- Bumm!
  Erbost klopft der Himmelsdirigent ab und bemerkt zu dem verdutzten Schlagzeuger:
  "Herr Schlagzeuger, nicht so hastig!"

• Warum eilt Schlagzeugern der Ruf voraus, schlechte Liebhaber zu sein?
  Weil sie nie im richtigen Moment kommen.

• Während der Probe bemängelt der Bandleader:
  "Mir fällt auf, dass Bass und Schlagzeug nicht miteinander harmonieren. Daran müsst ihr noch arbeiten!"
  Der Schlagzeuger springt auf und ruft:
  "Okay, wer von euch spielt hier den Bass?"

• Was ist das: Es hat drei Beine und das Arschloch oben?
  Ein Schlagzeughocker.

• Wie bezeichnet man einen Schlagzeuger ohne Freundin?
  Ein Obdachloser.

• Ein Schlagzeuger und ein Bassist springen vom Eiffelturm, nachdem sie wegen ungenauer Spielweise gefeuert worden sind.
  Sagt der Bassist: "Aber immerhin sind wir am Ende zusammen."
  Unmittelbar darauf macht es `Platsch!´ und nach einer kurzen Pause: `Platsch!´

• Der von ständigen Kopfschmerzen geplagte Bassist sucht seinen Arzt auf. Der schaut ihm in den Kopf und stellt eine Gehirnverkalkung fest. Er schlägt dem Bassisten vor, das Gehirn zu entnehmen, zur Reinigung zwei Wochen lang in Spiritus einzulegen und dem Bassisten für diese Zeit ein Ersatzhirn einzusetzen - leider nur erbsengroß.
  Der Bassist stimmt zu, taucht aber nicht wieder bei seinem Arzt auf. Nach einem Jahr trifft der Arzt zufällig den Bassisten auf der Straße. Auf die Frage, ob er denn sein Gehirn nicht mehr benötige, antwortet der Bassist:
  "Nein, danke, ich bin inzwischen Schlagzeuger geworden."

• Wie nennt man einen Schlagzeuger in Salzsäure?
  Ein gelöstes Problem.

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BASSISTEN

• Wie drehen Bassisten Glühbirnen ein?
  Normalerweise gar nicht; meistens erledigen das die Keyboarder mit der linken Hand.

• Was ist der Unterschied zwischen einem Kontrabass und Knäckebrot?
  Knäckebrot klingt.

• Wenn das Gewölbe widerschallt,
  Fühlt man erst recht des Basses Grundgewalt. (J. W. Goethe, Faust I, V. 2085 f.)

• Was ist der Unterschied zwischen einem Sarg und einem Kontrabass?
  Beim Sarg liegt die Leiche, beim Kontrabass steht sie daneben.

• Ein Kontrabassist wird pensioniert und muss das Orchester verlassen. Traurig räumt er seinen Spind aus, packt zuletzt seinen Kontrabass in die Hülle und geht nach Hause. Seine Frau empfängt ihn und deutet mit Verwunderung auf den großen, unförmigen Gegenstand, den er mühsam durch die Haustür bringt:
  "Aber Hubert, was ist denn das?"

• Im afrikanischen Urwald hört ein Reisender Buschtrommeln und fragt einen Eingeborenen nach der Bedeutung der Trommelzeichen.
  "Fremder Mann, wenn Trommeln aufhören, groß Unglück werden geschehen!"
  Auch vom nächsten und von allen weiteren Eingeborenen erfährt der Reisende keine weiteren Einzelheiten über die rätselhaften Signale. In einem Dorf angelangt, wendet sich der neugierig gewordene Fremde an den Häuptling:
  "Weiser Häuptling, was sagen die Buschtrommeln?" "Fremder Mann, wenn Trommeln aufhören, groß Unglück werden geschehen!"
  Der Reisende: "Ja, aber was für ein Unglück?"
  Darauf der weise Häuptling: "Wenn Trommeln aufhören, Bass-Solo werden beginnen!"

• Nach dem zünftig begossenen Konzert fühlt sich der Kontrabassist nicht mehr ganz sicher auf seinen Beinen. Und im Hotel angekommen, fällt er tatsächlich mitsamt seinem Instrument die Treppe hinunter. Sein Kollege ruft ihm hinterher:
  "Jetzt ist sicher der Bass im Arsch."
  "Nein, der Arsch ist im Bass."

• Welches Instrument ist das schwerste von allen?
  Ein Kontrabass voller Scheiße.

• Der Basslehrer bekommt einen neuen Schüler. In der ersten Stunde muss dieser auf der obersten Saite immer das `E´ spielen (die Leersaite also). Die gesamte zweite Lektion besteht darin, auf der nächsten Saite, nämlich auf der A-Saite das `A´ zu spielen. In der dritten Stunde aber fehlt der neue Schüler, in der vierten ebenfalls.
  Der verwunderte Basslehrer ruft seinen Schüler an und fragt ihn, warum er nicht mehr zum Unterricht erscheine. Die Antwort:
  "Keine Zeit mehr; ich kann mich vor Auftritten kaum noch retten."

• Der Bassist geht zum Geigenbauer und verlangt nach einem Kontrabass.
  "Da sind Sie bei mir an der falschen Adresse. Kontrabässe gibt´s bei Obi."

• Wie baut man einen Schlagzeuger?
  Man nehme einen Haufen Mist,
  doch nicht zu viel, sonst wird´s ein Bassist.

• Einer der vier Kontrabassisten des Orchesters hat sich den Arm gebrochen und sucht eine Vertretung. Er spricht einen der Hausmeister des Konzertsaales an. Als dieser ablehnt, versichert ihm der Kontrabassist:
  "Das ist kein Problem, einfach leise ein bisschen mitspielen und bei der Solo-Stelle nur so tun, als ob sie spielen würden."
  Am nächsten Tag fragt der Bassist den Hausmeister, wie denn das Konzert gewesen sei.
  "Gut! Ich habe leise ein bisschen mitgespielt, nur bei der Solo-Stelle wurde es etwas heikel, denn da saßen wir vier Hausmeister dann so rum."

• Ein Ehepaar redet schon seit Jahren nicht mehr miteinander. Nachdem der Eheberater ohne Erfolg die unterschiedlichsten Versuche unternommen hat, die Beziehung zu beleben, greift er zum letzten Mittel: Er rät dem Paar, einen Kontrabassisten im Schrank zu verstecken.
  Als die beiden darauf wieder einmal schweigend nebeneinander sitzen, öffnet sich plötzlich die Schranktür, der Kontrabassist tritt heraus und spielt ein wunderschönes Solo. Und tatsächlich: das Ehepaar fängt an, sich laut und angeregt miteinander zu unterhalten.

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DIRIGENTEN

• Wie drehen Dirigenten Glühbirnen ein?
  Wozu gibt´s denn Musiker?!

• Auch für Dirigenten gibt es ein Idealgewicht:
  Drei Kilogramm - die Urne mitgerechnet.

• Ein eifriger Konzertbesucher trifft den erfahrenen Philharmoniker und fragt:
  "Was dirigiert der Maestro denn demnächst?"
  "Ich weiß nicht, was er dirigiert", antwortet der Musiker trocken, "aber wir spielen die Neunte Beethoven."

• Mitten im Sinfoniekonzert ruft plötzlich einer der Zuhörer dem Dirigenten zu:
  "Setzen sie sich gefälligst hin wie alle anderen! Man sieht ja überhaupt nichts vom Orchester."

• Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?
  Bei der Kuh sind die Hörner vorne, und das Arschloch ist hinten.

• Ein Musiker fragt seinen Kollegen, ob er die Geschichte von dem Dirigenten kenne, der mit einem Strick in den Wald geht.
  "Kenn´ ich nicht, aber der Anfang ist schon mal sehr vielversprechend."

• Der Dirigent probt mit einem neuen Orchester. Nach einer Weile unterbricht er und bemerkt:
  "Dritter Geiger, zweite Reihe: Spielen sie bitte ein `Es´ anstelle eines `Dis´!" (Hierbei handelt es sich um so genannte enharmonische Töne, auf dem Klavier dieselbe Taste, auf Streichinstrumenten aber leicht verschieden.)
  Der angesprochene Musiker ist beeindruckt vom scharfen Gehör des Maestros. Zehn Minuten später wird erneut unterbrochen:
  "Zweiter Hornist: Bitte in den Pausen nicht leise mitsummen!"
  Das gesamte Orchester ist inzwischen von der Genauigkeit des Dirigenten angetan. Nach weiteren fünfzehn Minuten hat der Paukist einen Einsatz auf der dritten Zählzeit. 1 - 2 - 3: Er schlägt auf die Pauke, und das ganze Gestell mit Pauken und Becken fällt mit großem Getöse die Empore hinunter. Der Dirigent klopft abermals ab und fragt:
  "Wer macht hier so einen Lärm?"

• Ein Orchestermusiker fragt seinen Pultnachbarn:
  "Warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in eine Steckdose stecken?
  Weil er ein schlechter Leiter ist!"

• Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Schimpansen?
  Schimpansen können mit Menschen kommunizieren.

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DIVERSES

• Nach dem - nicht ganz gelungenen - Konzert wundert sich ein Zuhörer über seinen Nachbarn:
  "Jetzt applaudieren sie, und eben noch haben sie mit faulen Eiern geworfen."
  "Die sollen noch mal rauskommen, ich habe noch zwei Eier übrig."

• Im Magen des Dirigenten begegnet der Konzertmeister dem Bratscher und fragt ihn:
  "Wie bist du denn hier rein gekommen?"
  "Unser Dirigent hat mich gefressen. Und wie kommst du hierher?"
  "Von der anderen Seite."

• Treffen sich ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange. Um festzustellen, was das andere für ein Tier ist, tasten sich die beiden ab.
  "Tja" sagt die Schlange "weiches Fell, große Ohren, große Augen, Stummelschwanz - du musst ein Kaninchen sein."
  "Und Du" sagt das Kaninchen "bist glatt und aalig, hast eine gespaltene Zunge, aber keine Ohren - du musst ein Manager sein."

• Welches Instrument ist das älteste?
  Die Ziehharmonika, denn sie hat die meisten Falten.

• Der Chirurg bietet seinen Patienten Gehirne in unterschiedlichen Preisklassen zur Transplantation an: ein Künstlerhirn für 1.000 €, ein Wissenschaftlerhirn für 2.000 € und ein Kritikerhirn für 10.000 €. Auf die Frage eines Patienten, warum denn ausgerechnet das Gehirn eines Kritikers so teuer sei, antwortet der Chirurg:
  "Weil es so schwierig zu bekommen ist."

• Wie viele Symphonien hat Beethoven komponiert?
  Vier, nämlich die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.

• Und wie viele stammen von Bruckner?
  Eine, die aber gleich zehnmal.

• "Jetzt stimmen die Musiker" informiert der langjährige Konzertgänger seinen Freund, der das erste Mal mit dabei ist.
  "Tatsächlich? Hast du denn nachgezählt?"

• Was geschieht mit einem Country & Western-Musiker, wenn er seine Songs rückwärts spielt?
  Er wird aus dem Gefängnis entlassen, die Ehefrau steht wieder vor der Tür und sein Pferd wird wieder lebendig.

• Wer steht in einem Hotel mit einer Trompete in der Hand und einem Heiligenschein über dem Kopf?
  Es ist Jesus, der sich für Miles Davis hält!

• Wie nennt man einen Tonmeister auf Arabisch?
  Machmahall.

• Ein Rockmusiker wird bei der Aufnahmeprüfung für ein Musikstudium vom Professor gefragt:
  "Nun, Herr Kandidat, wie lautet denn die Subdominante von F-Dur?"
  "Wieso, F ist doch die Subdominante!?"

• Was steht auf dem Grabstein einer Bluesmusikers?
  `I didn´t woke up this morning.´

• Worin unterscheiden sich Kritiker und Eunuchen?
  In nichts: Beide wissen, wie es geht, sind aber nicht dazu in der Lage.

• Nach seinem Tod kommt ein Jazzmusiker in die Hölle und freut sich darüber, dass er in der dortigen Bigband mitspielen darf. Denn John Coltrane, Miles Davis, Bud Powell und all die anderen höllischen Jazzer sind auch dabei. Zuerst spielt Miles Davis ein Trompetensolo. Der Jazzmusiker ist begeistert, aber das Solo dauert und dauert. Nach zwei Tagen gibt Miles sein Solo an John Coltrane ab, und nach weiteren sechs Tagen fragt der erschöpfte Jazzmusiker seinen Nachbarn:
  "Du, wann gibt´s denn hier die Set-Pause?"
  Dieser antwortet: "Welche Pause?"

• Wie heißen Tontechniker an der Waterkant?
  Die Halligen.

• Ein Keyboarder und ein Schlagzeuger machen zusammen Tanzmusik. Beim Soundcheck geht der Keyboarder von der Bühne in den Saal, um sich die bisher vorgenommenen Einstellungen anzuhören. Als er zurückkommt, murmelt er verärgert vor sich hin:
  "Typisch, man hört mal wieder nur das Schlagzeug!"

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